Jdi na obsah Jdi na menu
 


další super vtííííííííííííííííííííííííípky

26. 9. 2008

        Vtiiiiiipky

            Z HOSPODY

 

Nemám rád opilce! Včera večer, když jsem šel z hospody, mi jeden z nich šláp na ruku!

 

 

Tady píšou, že zdražili už i vodu!" "No vidíš došlo i na abstinenty."

 

Chlapík si sedne k baru a objedná si 2 whisky. Jednu kopne do sebe a druhou do váčku. Toto se opakuje desetkrát. Barmance to nedá a zvědavě se ptá: "Jak to, že vám z toho váčku neukápne ani kapka?" Chlapík se na ní drsně podívá a utrousí: "Odpal krásko!" Vtom se z váčku vynoří myška a z plných plic zapiští: "A vyřiď to i svojí kočce, čarodějnice!"

 

"Pane, jestli vám nechutná, nehrabte se v tom jídle. Kdo to má po vás jíst?"

 

Číšník pozoruje, jak host čistí příbor ubrusem a napomíná ho: "To nedělejte! Za prvé je příbor čistý. Za druhé, a teď jste ještě zašpinil ubrus!"

 

"Tvoje žena se hodně ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému. "Jak to víš?" "Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!

 

Pán vejde do čínské restaurace, usadí se. Přijde k němu číšník: "Dobrý den. Co si dáte? Máme tu žabí nožičky, králičí ouška. A pán utrousí. "Ježkovy voči!" Číšník pochvalně: "Dobrá volba, taky máme."

 

Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl. A ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá: "Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl." Žena vzhlédla a klidně říká: "Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."

 

Příjde opilec před barák a křičí: "Lidi!" Nic tak zvýší hlas, "Tak sakra lidi!" A z okna se ozve: "Co je?" A opilec řekne: "Proč nespíte?"

 

Přijde policista do restaurace a objedná si polévku. Číšník mu přinese plný talíř. Host se podivuje: "Prosím Vás, jak to, že ta polévka vypadá jako špinavá voda?" Čišník odpoví: "Protože kuchař je nemocný a zastupuje ho uklízečka."

 

Co udělá chytrý host, aby mu v restauraci přinesli vodu? Zapálí ubrus

 

Do hospody přijde gorila a objedná si pivo. "Jedno pivo, to máme 100 korun," praví barman. Gorila zaplatí a napije se piva. "Teda, moc goril k nám zrovna nechodí," poznamená barman. "A vy se divíte," namítne gorila, "když chcete stovku za pivo?"

 

Pane vrchní, našel jsem v polévce vlas." "A to bude zřejmě naší kuchařky. Nemusíte se obávat, já jí ho vrátím."

 

Značně podnapilý občan se vypotácí z hospody. Potká ho místní starosta a pronese: "Toníku, Toníku jsi na špatné cestě. Nestydíš se?" "Proč já? Za špatnou cestu ať se stydí obec."

 

Pane vrchní, dal bych si biftek." "Nemáme." "Tak řízek." "Nemáme." "Tak omeletu." "Také nemáme." "V tom případě mi podejte můj kabát. " "Bohužel, ten už také nemáme!"

 

        O LORDECH

 

Jean, zabijte tu mouchu, chci být sám!"

 

Normální týpek přišel k Lady na večeři. Po pěti minutách řekl: "Paní, mohl bych se jít vymočit?" Lady: "Pane Jamesi, jít se vymočit v mé společnosti se neříká. Říká se mohu si jít umýt ruce." Týpek: "Tak dobrá, mohu si jít umýt ruce?" Paní: "Jistě, jen jděte." Druhý den přijde týpek zase na večeři. Lady: "Nechcete si jít umýt ruce?" Týpek: "Ne děkuji, už jsem si je umyl u vás za keříkem."

 

Lord Lewis žádá lékaře, aby mu uřezal mužství. Lékař odmítá, ale na velké naléhání se nechá přesvědčit. Potom se ptá na důvod lordova rozhodnutí. "Milý doktore, budu si brát za ženu Židovku a oni to mají ve zvyku." "Neměl jsem snad vaše mužství obřezat?" "Yes, doktore, to je ten výraz!"

 

Jean, jak to, že se mi poslední dobou ztrácí nábytek?" "Promiňte, pane, ale vaše finanční situace není zrovna růžová a něco jíst musíte." "Ach tak, mají pravdu jean. V tom případě vám musím říct, že ten botník, co jste připravil dnes k obědu, byl výtečný."

 

Američan kupuje od starého lorda letní sídlo: "Víte," svěřuje se mu, "slyšel jsem, že tu prý straší." "Tomu nevěřím, jezdím do tohoto sídla už 300 let a nikdy jsem tu žádné strašidlo neviděl."

 

Lord Patrick je unuděný, Lord Smith mu navrhne lov: "Koupil jsem teď skvělé chrty. Uvidíte, ajk se na lovu rozptýlíte!" Za chvíli se lesem rozléhá střílení a pak se přižene zozjařený Lord Patrick: "Báječné, sire, báječné! Máte ještě nějaké psy?"

 

Jean, vyhnal jste už ty mouchy?" "Ano, pane, zahnal jsem je na půdu a vzal jsem jim žebřík."

 

Jean, prší venku?" "Ano, pane." "Tak jdi vyvenčit rybičky."

 

Lorde, nerad vám to říkám," podotknul sluha, "ale vaše lady se na večírku nějak měla k lordu Patrikovi!" Lord rozhořčeně zvolá: "Ta malá kroketa!"

 

Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem. "To je taky váš úlovek?" "Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."

 

Lady, v knihovně je zloděj!" zdešeně hlásí služka. "A co čte?"

 

Lord podřimuje u krbu na svém zimním sídle a očekává příjezd manželky a tchýně. Jean mu hlásí: "Lorde, saně už přijely." Lord na to v polospánku říká: "Obě?"

 

James k lordovi: "Kde jsou Vaši psi, pane?" "Zastřelil jsem je. Vyplazovali na mne jazyk."

 

V hotelové recepci zvoní telefon a když ho recepční zvedne ozve se nespokojený hlas lorda Gregora: "Buďte tak laskavi a přidělte mi jiný pokoj, v tomhle hoří."

 

Lord Black žije velmi zhýralým životem. Po letech se chce usadit a má v úmyslu pojmout za choť jistou mladou dívku. Aby však nekupoval zajíce v pytli, nechá si ji anonymně prověřit u jedné detektivní kanceláře. Dostane se mu odpovědi: "Sledovaná dívka pochází ze slušné rodiny, její pověst je výborná. Poslední dobou však za ní dochází jistý lord Black, jehož pověst je naopak nevalná."

 

Známý psychiatr hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání: "Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?" táže se lady Grace. "To je jednoduché," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy." "Jakou otázku například?" "No, můžete se ho třeba zeptat takto: 'Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?" Lady Grace přemýšlí a pak řekne nervózně: "Neměl byste jiný příklad, víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou."

 

Vandrovat to je něco nádherného. Žádné starosti, modré nebe nad hlavou.." konstatuje s nadšením lord před známými v přírodě. "Ale my u Vás žádný ranec na zádech nevidíme?" "Ranec?" podiví se lord, "ten přece nosí můj sluha Žán!"

 

    OSTATNÍ

 

Sherlock Holmes a Watson se rozhodnou stanovat. Stráví pěkný večer u ohníčku, postaví stan a jdou si lehnout. Uprostřed noci se Sherlock Holmes probudí, dívá se na noční oblohu a říká Watsonovi: "Drahý příteli, co vám říkají hvězdy?" Watson se zamyslí: "Mohly by být tak tři hodiny. Astronom by vám řekl, že ve vesmíru je milión galaxií a miliardy hvězd. Z astrologického hlediska bych řekl, že Saturn je ve znamení Lva a z meteorolog by řekl, že zítra bude pěkně. A co říká obloha Vám, drahý příteli?" "Watson, jste idiot, někdo nám ukradl stan."

 

Anička s Pepíčkem si hrajou na písku a Anička říká: "Pepíčku, nezahrajeme si na doktora?" Pepíček: "Jasně." Anička: "Dej mi 30Kč."

 

Co je to maximální požár? Když iglů shoří na popel.

 

Tak co, jak se žije v pekle?" "Paráda. Pestrá společnost a chutná strava. A co v nebi?" "Někdy pracujeme i šestnáct hodin denně." "Nepovídej?! A proč?" "Nejsou lidi."

 

Kdo je to psycholog? Někdo, kdo se dívá na druhé, když do místnosti vejde atraktivní žena.

 

Představ si, že na víkend hlásili až 30 stupňová horka." "To není možné!"  "Ale ano  15 stupňů v sobotu a 15 stupňů v neděli!"

 

Přijde týpek do pekařství a ptá se: "Máte Šumavu?" "Ano, samozřejmě." "Tak mi dejte kubík borovic, tři kubíky modřínu."

 

Jeden žebrák dostával každý měsíc od bohatého podnikatele pravidelnou sumu. Při poslední návštěvě se boháč omlouvá: "Je mi líto, ale tentokrát, vám nemohu nic dát. Měl jsem mimořádné výdaje, žena mi onemocněla, jede do lázní a kvůli zimě jsem jí musel koupit kožich." "Kožich?" vykřikne zděšeně žebrák, "a za moje peníze?"

 

Lékař se ptá: "Co vás trápí, pane?" "Hodně mě bolí břicho." Pan doktor má radu: "Jezte týden banány." Pán se přijde za týden ukázat, ale břicho ho bolí dál. "Tak jezte týden párky." Pán jí týden jen párky, tasemnice vylezre a ptá se: "Hořčice by nebyla?"

 

Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se tam vydal. Obchod tam byl. "Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli ještě máte moje boty?" Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil. "Budou hotový ve čtvrtek."

 

Víte, co říká německý útočník k našemu brankáři? Stůj nebo střelím!

 

"Co je s kolegou Koláčkem?" ptá se jeden žebrák druhého. "Ale, nebudeš tomu věřit, pracuje!" "Ale,co bych nevěřil? Já jsem vždycky tvrdil, že je pro peníze schopný všeho."

 

Kluk v lékárně se ptá: "Máte acylpyrin?" "Ano a chcete ho zabalit?" "Ne, já si ho budu kutálet."

 

      FINISH

 

 

 

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář