Jdi na obsah Jdi na menu
 


super vtipy

19. 9. 2008

      Blondýny a Policajti

Kolik inteligentních blondýnek se vejde do telefonní budky? Všechny.

 

"Pane doktore, cítím se v poslední době nejistý. Nebo ne?"

 

 

Policajti mají zkoušku z matematiky. Jeden povídá: "Já to asi neudělám." "A proč ne? Ty neumíš odčítat a sčítat?" "No právě, nechápu jak je možné, že 5-7+2=0." "To je jednoduché. Já ti to vysvětlím. Představ si, že v autobuse cestuje pět lidí, sedm jich vystoupí. Kolik musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?"

 

Manželka policisty telefonuje na služebnu: "Zlato, mám pro Tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou." "Pospíchám, řekni mi jen tu dobrou." "Airbag funguje."

 

Víte, co se stane, když se srazí dvě blondýnky - rozbije se zrcadlo.

 

Blondýnka vyletí z autoškoly a vypraví to svý kámošce. Kámoška řiká: "A to tě fakt vyhodili?" "Ano," odpoví ona. "Na praktický zkoušce byl okruhák a bylo na něm napsáno 30, tak jsem to objela 30krát." Kámoška říká: "A počítala jsi správně?"

 

Policista zvedne telefonní sluchátko a ptá se: "Telefón, telefón, kdo je na světě nejrychlejší?" "Ty, ty, ty, ty.."

 

Hitler připravuje vojáky. Přijde k první řadě vojáků a ptá se: "Kdo kýchl?" Nikdo se neozval, tak všechny postřílel. Přišel ke druhé řadě vojáků a zeptal se: "Kdo kýchl?" Nikdo se neozval, zase všechny postřílel. Přišel ke třetí řadě a zase se ptá: "Kdo kýchl?" A ozvalo se: "Já!" Hitler: "Nazdraví, vojáku!"

 

 

Volá blondýnka: "Je tam drogerie?" Ne!" "Tak proč zvedáte telefon?"

 

Jaký je rozdíl mezi inteligentní blondýnkou a Yetim? Yetiho někdo viděl.

 

 

Víte, kdy dává blondýnka botasky do klece? Když je na nich napsáno Puma.

 

Mladík, právě odvedený, projevil přání sloužit u námořnictva. "Umíte plavat?“ zeptal se ho předseda komise. Odvedenec se polekal: "To už nemáme žádné lodě?“

 

Tři blondýnky jsou na praxi u policie. Policista, který je má na starosti jim ukáže fotografii, na které je profil obličeje zločince. Řekne jim aby si fotografii dobře prohlédli a řekli mu podle čeho by mohli toho člověka identifikovat. První blondýnka bez rozmýšlení odpoví: "Podle toho, že má jen jedno oko." Policista se zamračí. "Samozřejmě, že na profilu je vidět je jedno oko." Druhá blondýnka odpoví: "Má jen jedno ucho." Policista je už rozčilen. Třetí blondýnka chvíli přemýšlí a potom odpoví: "Já bych ho poznala podle toho, že nosí kontaktní čočky." Policista: "To je zajímavá odpověď, máte pravdu, podle čeho jste to poznala?" Blondýnka: "Nemá přeci jedno ucho, takže nemůže nosit brýle."

 

Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!" "Vždyť jich máš v koupelně spoustu." "Ale na všech je napsáno na suché vlasy a já jsem si je už namočila!"

 

                Děti a škola

 

Jak se stupňuje slovo chudý? Chudý, chudší, nejchudší, totálně chudý, učitel

Pan učitel jde s třídou na vlastivědnou procházku lesem, když tu uvidí ohryzaný stromek a ptá se Pepíčka Kalianků: "Můžeš mi říci, kdo tohle udělal?" "Já nechci žalovat, ale určitě to byl někdo z Béčka!"

 

Na začátku školního roku přivádí poslanec svého syna poprvé do školy a říká učitelce: "Budete učit mého syna. Když s ním nebudete spokojena, mohu vás dát přeložit na jinou školu!"

 

Na hodině náboženství se paní katechetka ptá: "Děti, je to malé chlupaté, běhá to po stromech a louská to oříšky. Co to je?" Nikdo se nehlásí a tak paní katechetka vyvolá Pepíčka: "Paní katechetko, normálně bych řekl, že je to veverka, ale že jste to vy, že by to byl Ježíš?"

 

Žáci první třídy mají od paní učitelky úkol. Mají sbírat kamínek za každé sprosté slovo. Paní učitelka se ptá: "Aničko, kolik máš kamínků?" Anička odpovídá: "Já mám jeden kamínek, řekla jsem »kráva«." "A kolik máš kamínků Ty, Karlíku?" Ptá se paní učitelka dál. "Já mám kamínky dva," přiznává Karlík, "za »krávu« a za »vola«." Vtom se dveře rozletí a za nimi stojí pepíček s vozíkem a říká: "Uhni ochechule, vezu štěrk!"

 

Zase máš pětku z dějepisu!" kárá otec syna. "To je kvůli Alexandru Velikému." "Tak si najdi nového kamaráda!"

 

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se nasupí a odsekne: "Ty krávo, já jsem brankář!"

 

Na nový rok přijde do školy nový žáček. Postupně paní učitelce prozradí, že jeho rodiče dělají u pásu a brácha je na Univerzitě v Oxfordu. To jí zaujme. "A čemu se tam učí?" otáže se ještě. "Ničemu, je v lihu, má totiž dvě hlavy."

 

Ptá se učitel žáků: "Který pták si nestaví hnízdo?" "Kukačka," odpoví Standa. "A proč?" ptá se učitel dál. "Protože bydlí v hodinách."

 

Malý Frantík přišel ze školy s poznámkou, že nevěděl, kdo rozbil atom. Jeho otec odepsal učitelce: "Kdo rozbil atom mě nezajímá. Já to stejně platit nebudu."

 

Mohl by nám někdo říci, jaký je rozdíl mezi větou hlavní a větou vedlejší? Tak třeba Frantík?" Frantík se postavil a řekl: "To, co řekne máma, je věta hlavní a co řekne tatínek, to je vedlejší."

 

Přijde za paní učitelkou chlapec z třetí třídy a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam." Učitelka jen zakýve hlavou a nevšímá si ho. Za chvíli přijde chlapec znova a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam." Učitelka nevydrží a zeptá se: "A proč bych se jako měla bát?" Chlapec odpovídá: "Protože jsem slyšel toho nového tělocvikáře s panem fyzikářem, jak si říkají, Pane kolego, tu novou kolegyni tak dostat do lesa, to by bylo žrádlo, co?"

 

Děti ve škole si povídají o rodičích a hlavně o tom, jak tatínkové pomáhají maminkám. Anička povídá: "Můj tatínek pomáhá mamince se vším. Vždycky, když přijdu ze školy, tak mi přepere, co je potřeba, večer, když utře nádobí, mi to přežehlí a tak." Učitelka ho vyzdvihne jako vzorného otce a ptá se dalších, jak. je to u nich. "Můj tatínek dělá v lomu a on vždycky přijde z práce, lehne si a spí," povídá Fanda. "No to není divu, Fanoušku, když tak těžce pracuje, že už nemůže mamince tak vydatně pomáhat, jako otec tady Aničky. A co u Vás, Pepo?" "No, paní učitelko, můj táta dělá náčelníka kriminálky a to víte, v práci nic netahá a doma bude žehlit, ne? Ten, když přijde z práce, tak si vezme noviny a zavře se na tři hodiny na hajzl." "A co tam tak dlouho dělá?" "Asi tvoří, protože číst neumí."

 

Paní učitelka vyvolá Pepíčka, aby vyjmenoval bicí nástroje. Pepíček říká: "Tak to je rákoska, vařečka a řemen!"

 

              Černý humor a Kameňáky

 

Pohřebáci jeli po hrbolaté silnici a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Stejnou cestou projížděl řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uvděl tělo. Lekl se a hodil jej do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví, šel se tam podívat a našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se: "Pane doktore, nevíte jak je na tom ten chlapík, co jsem ho včera střelil?" Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít."

 

Víte, jak nejrychleji získat srdce ženy? Krumpáčem

 

Manželka leží na posteli a říká: "Miláčku, již brzo umřu a ty si jistě hned najdeš jinou a budeš běhat za ženskými." "Ale jdi ty," ohradil se manžel, "napřed klidně umři a potom budeme mluvit o budouctnosti."

 

"Pane doktore, jak dlouho vydrží člověk pod vodou?" "Jak dlouho chce. To včera jsem pitval jednoho a ten tam byl čtrnáct dní."

 

Anička jde do sklepa pro brambory, když se vrací vidí, že na ni něco mrká, tak zařve: "Pomóc! Kouká na mě brambora!" 

 

Odsouzenec hledí, jak si kat chystá meče a poznamená: "Jestli si můžu vybrat, tak nejraději bych byl sťatý slivovicí."

 

Tři upíři se hádají, kdo z nich je nejlepší. První má zub od krve: "Vidíte toho člověka, tak toho jsem vysál." Druhý má od krve dva zuby: "Vidíte tu skupinu turistů? Tak to byl můj oběd." Třetí má celý obličej od krve: "A vidíte ten sloup? Tak já ho neviděl!"

 

Globalizace je, když anglická princezna s egyptským frajerem havarují ve francouzském tunelu v německém autě s holandským motorem, které řídí belgický řidič, nalitý skotskou whisky a pronásledovaný italskými mafiány a tito i přes péči amerických doktorů, používajících švýcarské léky, umírají.

 

Jak se pozná absolutní anorektička? Je to taková dívka, která musí dvakrát skočit do bazénu, aby jednou šplouchla.

 

Dvě maminky si povídají o tom, co nejvíc bolí. Poslouchá je děda a praví: "Nejvíc bolí když jdou zuby." "A Vy si to dědo pamatujete?" "Včera jsem je snědl s polévkou a dneska ráno vyšly."

 

"Poslyš, Václave, Ty děláš v cirkusu. Nemohl bys mi sehnat zadarmo nějaké lístky?" "Jistě. A ty děláš stále ještě v bance?"

 

Šla babička po poušti a spadl na ní bojler.

 

Jeden chlapříká druhému: "Mě sa včera zdálo, že mám na břichu továrnu! No a jak sa vzbudím, tak už tam stál enem komín."

 

Po Japonsku se roznese zpráva, že 7-mi letý kluk vyzval na zápas nejlepšího bojovníka sumo na světě. Když se kluk poprvé uvidí se zápasníkem, tak pokýve hlavou a řekne: "Hmmm, tak to jsem trochu přehnal.."

 

Víte jak se pozná, že máte v ledničce krtka? Má o ledničku opřené kolo.

 

Na rozhledně se sejdou slepý a hrbatý. Hrbatý říká slepému: "Tak co, užíváte si rozhledu?" a slepý na to odpoví: "A co vy, vyšel jste si s batohem na výlet?"

 

 

                 Zvířátka

 

 

Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem? Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.

 

Moucha filozofuje: "Každý jsme jiný. To pro mě je důležité hlavně jídlo." Mol dodává: "Ano, jistě, já si potrpím na šaty."

 

Ukazuje paní učitelka dětem v mateřské školce netopýra: "Víte, co je tohle za zvířátko?"  Pepíček se přihlásí a říká: "Prosím, myš s pokaženým deštníkem."

 

Jede hospodář s koňmi a vozem. Zastaví jej policista: "Smím vědět, co vezete?" Hospodář šeptá: "Seno." "Proč tak šeptáte." "Aby ho koně nežádali."

 

Ptá se návštěvník Zoo zřízence: "Už bude krmení opic?" "A vy už máte hlad?"

 

Rybář chytí zlatou rybku a rybka povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři přání." Rybář se zamyslí a povídá: "Tak za prvé, bych chtěl dalších pěttisíc přání.."

 

Buran s manželkou jsou poprvé na baletu, na labutím jezeru. Žena se ptá: "Nevíš, proč chodí ty baletky pořád po špičkách?" On odpoví: "Je to o labutích, tak je tam asi nasráno.."

 

Přijde žába k fotografovi a říká: Pane fotograf,  já mám takový problém. Mám na všech fotkách otevřenou pusu." Fotograf odpoví: "Tak dobrá. Až řeknu teď, řeknete džem." Fotograf: "Teď!" Žába zakřičí: "Marmeláda!"

 

Ptá se malá myška maminky: "A mami, co je to ten jed na myši?" "Víš, to je něco, jako kočka v prášku," poučí jí maminka.

 

"Představ si, že ta moje slepice snesla hranaté vejce." "A co říkala?" "Au!"

 

Říká slon myši: ""Ty jsi ale malá!" "Však jsem dnes ještě nic nejedla," brání se ona.

 

Pobouřený zajíc vběhne do baru a křičí: "Kdo tak ztloukl mého kamaráda?" "Já!" odpoví ohromný medvěd. "No a co?" "Eee no nic. Patří mu to!"

 

Baví se dvě stonožky: "Kde je tvůj manžel, přece chtěl jít s námi?" "Zůstal doma, musel si ještě vyčistit boty."

 

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?" "Kdepak, ani ťuk." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

 

Co udělá červotoč, který zatouží po čerstvém vzduchu? Přestěhuje se do hole člena horské služby.

 

          Potkají se dva,tři.......

 

Tři ženatí muži se sejdou na rybách. Po chvíli jeden z mužů začne: "To si nedovedete představit, co jsem musel slíbit, aby mě žena pustila na ryby. Musel jsem slíbit, že nabílím barák!" "To já," přidává se druhý, "jsem musel slíbit, že udělám bazén a dokonce i se střechou, aby na ženu nepršelo, když si plave." "Já nevím na co si stěžujete," ozve se třetí. "A Ty si snad nemusel nic slíbit?" Rybář chvíli mlčí a po chvíli říká: "Já jsem nařídil budík na šestou a když zazvonil, zaševelil jsem ženě do ouška: "Na ryby, nebo sex?" A ona zasyčela: "Vem si teplý prádlo!"

 

"Kam jdete?" "Do lesa na houby?" "A na co máte tu pušku?" "Ale, na zmije." "Vy je chcete střílet?" "To ne, ale četl jsem, že když Vás kousne zmije, má se vypálit rána."

 

Američan, Francouz a Slovák se chválí, jaké má jejich manželka pozadí. Američan: "Moje manželka má taký velký zadek, že je jí postel malá." Francouz vypráví: "Moje manželka ho má tak velký, že neprojde zárubní i nejširších dveří." A Slovák nato: "Moje manželka má modré oči." Ostatní se přkvapeně ptají: "A co má být?" Slovák: "A všechno ostatní je zadek."

 

Sejdou se Čech, Rus a Američan. Američan říká: "Já mám doma krávu a tu když pošimrám na vemínku, tak ona mi podojí: mléko, smetanu, šelhačku, máslo a jiné mléčné výrobky." Rus říká: "Já mám zase doma prase, který když pošimrám dole na bříšku, tak mám hned jitrnice, tlačenku, jelítka a podobné masné výrobky." A Čech říká: "A já mám doma slepici a tu když takhle dole pošimrám, tak ona mi uvaří, vypere a vyžehlí."

 

Američan, Rus a Čech na pustém ostrově najdou studnu, která splní přání když se do ní skočí.Tak se Američan rozběhne skočí do studny a řekne: "Do Ameriky!" Potom se rozběhne Rus, skočí do studny a řekne: "Do Ruska!" Rozeběhne se Čech zakopne o kámen a řekne: "Do prdele!"

 

Jednou se setkaji Čech, Rus a Američan u krabice s komárama a říkají: "Vsadíme se o to, kdo z nás vydrží déle v té krabici, to bude borec. Rus tam vydrží 5 minut a vyleze. Na řadě je Američan a vydrží tam den a taky vyleze. Nakonec jde Čech a vydrží tam 1 den, 4 dny, 10 dnů,  týden, 5 týdnů, měsíc, 5 měsíců, rok. Rus a Američan se ho ptají: "Jakto, že nejsi poštípanej?" "Jednoho jsem zabil a ostatní mu šli na pohřeb."

 

Vsadí se Čech, Rus a Vietnamec, kdo dýl vydrží pod vodou. Rus: Vydrží tam 2 minuty a ostatní se ho ptají: "Jak jsi to dokázal?" "Zadržel jsem dech." Vietnamec je tam den, vyleze. Stejná otázka. Vietnamec odpoví: "Hrál jsem videohru a my Vietnamci když hrajem, na dech nemyslíme." Na řadě je Čech: "Je tam den, 2, 3, 4, týden, měsíc, rok. Rus jej vytáhne. Ptají se tedy i Čecha, jak to, že tam vydržel tak dlouho. Čech odpoví: "Prděl jsem a polykal bublinky."

 

Čech, Rus a Američan se dohadují, kdo déle vydrží ve skříni. Američan vydrží sotva pár hodin.  Rus dva dny, ale už má taky dost. A Čech vydrží den, dva, tri, tyden, dva, tri. Těm dvěma venku už to nedá a skříń otevřou. Čech se na ně s vděčností podívá a říká: "Díky, hoši, já nemohl najít kliku!"

 

Potkají se dvě manželky: "Můj manžel, když je doma, zpívá árie." "Můj také, když je doma zpívá a ryje."

 

"Můj manžel má velice důležité místo!" chlubí se paní na pavlači sousedce. "Má pod sebou dva tisíce lidí?" "Neříkejte! A co vlastně dělá?" "Kosí trávu na hřbitově!"

 

Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3." A všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5." A zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11." A vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete?" "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí." "Aha, a můžu si to taky zkusit?" "Jasně." Tak pán se nadechne a povídá: "14." Nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9." Zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá: "3." Kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?" "No když vy to neumíte tak podat!"

 

Hádají se tři chlapi, kdo z nich je nejlenivější. První říká: "Já jsem jednou vyhrál v loterii milión, ale byl jsem líný výhru vyzvednout." Druhý: "To nic není. Já jsem jednou celý léto nepil pivo, protože jsem byl líný pro něj dojít do ledničky." Třetí: "To já jednou celý film proplakal." "Proč?" "No, když jsem si sedal, tak jsem si přiskříp koule, ale byl jsem líný se zvednout."

 

Tři přátelé zašli společně do kavárny. "Co si pánové objednají?" ptá se číšník. "Já bych si dal čaj ve skle." povídá první. I druhý se rozhodne pro čaj. "já si dám také čaj," říká třetí a dodává: "Ale doufám, že máte čisté sklenice." Za chvíli nese vrchní tři čaje: "Který z pánů si přál to čisté sklo?"

 

Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé." Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé." Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé."

 

Čech Rus a Němec letí balónem. Stále a stále klesají tak Rus vyhodí zlatou knížku. "Proč jsi to udělal?" "Doma jich máme dost." Stále a stále klesají a tak se Němec rozhodne a vyhodí bronzovou knížku. "Proč jsi ji vyhodil?" ptají se ho. "Doma jich máme dost." Do třetice vyhodí čech granát. Po přistání potkají paní, která se směje, protože jí na hlavu spadla zlatá knížka. Jdou dál a potkají chlapečka kterému na hlavu spadla bronzová knížka. Nakonec potkají pána, který se směje až ze za břicho popadá. "Pane čemu se smějete?" "Ale, já jsem si prd a za mnou vybouchl dům."