VTIPEČKY FOREWER
WTÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍPKY
O MUŽÍCH A ŽENÁCH
Ptá se kamarád kamaráda: "Máte lžíce na boty?" "Ne, my boty nejíme!"
Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli. "Kašlem na to, to dovnitř nedostanem." "Dovnitř?"
Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu. Taxikářito nedá a ve zpětném zrcátku si dívku prohlíží. Dívka po chvíli mlčení znervózní: "To jste ještě v životě neviděl nahou dívku?" "Ale jistě, jen tak přemýšlím odkud vytáhnete peníze na zaplacení."
V parku sedí na každé lavičce chlapec a děvče. U jedné z laviček se romanticky zasní dívka: "Slyšíš ty cvrčky?" "Jaké cvrčky?" Na to on. "To jsou zipy."
"Když je ti smutno, tak se ožeň!" "Tak smutno mi zase není!"
Sedí doma hostitel, má za sebou obrovskou knihovnu plnou prázdných láhví a říká hostu: "Víš, kamaráráde, ani nevíš, jaký je to dobrý pocit, mít za sebou kus pořádně udělané práce
Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny. V poslední chvíli zahlédne u břehu starý hrnec. Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody. Slečna pronese: "Vsadím se, že vím, co si myslíte." "Co?" "Že ten hrnec má dno."
Majitel obchodu si stěžuje známému. "No my máme prodavačku a ta si každý týden kupuje něco nového na sebe." Známý odpoví: "To není prodavačka, to je ženská."
Muž stojí na osobní váze a zatahuje břicho. Žena si myslí, že to dělá kvůli tomu, aby méně vážil: "Myslíš si, že ti to pomůže?" "Pochopitelně, že ano, jinak bych neviděl na ručičku!"
Synáček s tatínkem čekají na maminku před kadeřnictvím a tatínek upozorňuje syna: "Nelekni se, až maminka vyjde!"
Přítelkyně se vdaly. Brzy po svatbě si vyměňovaly novomanželské zkušenosti. První povídá: "Můj Milan nehraje karty, nepije ani nekouří!" Druhá ji na to povídá: "Můj Jirka taky a kromě toho nejí, když já vařím!"
"Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou z tvých předešlých žen, neznamená to, že mi můžeš říkat Hugo!"
Paní Horáčková se ptá manžela: "Tak, kdy už mi koupíš ten nový kožich?" "A proč? Vždyť už jeden máš." "No, to je sice pravda, ale přece v něm nebudu chodit celý život." "A proč ne, když králík může."
Šéf přijde v pondělí do kanceláře po měsíční služební cestě. Sekretářka ho přivítá: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou, kterou chcete slyšet první?" "Tak třeba tu dobrou," řekne šéf. "Nejste sterilní."
Přijde pán v nejlepších letech k lékaři na prohlídku a stěžuje si, že už se necítí tak dobře, jako dříve. Lékař se ho dotazuje na věci kolem životosprávy: "Co jíte?" "Ryby, hodně zeleniny." "To je v pořádku, pijete?" "Nikdy více, než skleničku červeného vína denně." "Taky v pořádku, jste kuřák?" "Ne, pane doktore." "A co ženy?" "Tak třikrát do měsíce." "A, máme to. Jste chlap v nejlepších letech a třikrát za měsíc, to je málo, budete muset přidat." "No, pane doktore, na faráře na malé venkovské faře se mi to zdá docela dost!"
Policajti koukají dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá: "Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně." Tak ho zastaví a ptají se: "Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?" A řidič odpoví: "Vím, ale čím bych řídil?"
Víte jaký je rozdíl mezi manželkou a telefonem? Do telefonu dáš pár korun a můžeš mluvit pořád. Do manželky dáš celou výplatu a nesmíš říci nic.
"Prosím tě, jak to chodíš? Vyděláváš takové peníze a nosíš takový strašný kabát." "Taktika, taktika, příteli! Žena mi řekla, že když si ten kabát obleču, nikam se mnou nepůjde."
V kupé sedí paní, pětiletá Simonka a pán. Simonka se pána vyptává: "Kolik je Vám let?" Pán trpělivě odpoví. I na otázku »Jste ženatý?« se Simonce dostane odpověď. Vtom se Simonka obrátí na paní: "A mamí, je to všechno, nebo bys chtěla ještě něco vědět?"
Opilý muž přijde domů, lehne si do postele vedle manželky a usne, začne se mu zdát sen, že je v nebi a umřel, mluví na něj anděl a říká: "Vidíš, kdybys tak nechlastal, neumřel jsi", muž mu odpoví: "Ale já nechci ještě umřít, pošli mě za trest na svět třeba jako slepici!" Tak ho anděl pošle na svět jako slepici. Na světě potká kohouta. Kohout: "Víš, že slepice snáší vejce?" "Jo to vím, ale jak se to dělá?" Kohout: "No to jen zatlačíš, a je to!" Slepice zatlačí jednou, dvakrát, potředí a najednou ho vzbudí manželka a začne křičet: "Ty prase jedno, co sereš do postele!"
Krásná slečno, chcete si mě vzít za muže?" "Ale vždyť vás vůbec neznám.“ "Dobře, já tedy ještě pět minut počkám!“
hahaha
(tom-hip hop, 16. 10. 2008 17:25)